На что можно сесть свободное, только чтоб с ушами?
Пожилая клиентка работает за компьютером, потом подходит:
- У меня там спасённый файл, мне бы его распечатать...
- Простите, КАКОЙ файл?
- Спасённый! Ну, я его спасла в папку клиентов, а теперь его распечатать надо!

Капитан Файлсэйвер всегда готов спасти ваши файлы!
Зашли два мальчика лет по 17-18. Сначала вдумчиво исследовали всю рекламу в зале, потом поспорили между собой, кому подойти ко мне, такому солидному.
Наконец один решается, и гнусавым голосом вопрошает:
- А нам треба про инфляцію. Вы печатаете?
Переспрашиваю, попутно переводя на человеческий:
- Нужен реферат на тему "Инфляция"?
- Да, реферат можете напечатать?
- Можем. На сколько страниц?
- Та дэсять...
Второй набирается решимости и еще более гнусавым голосом сообщает, что тоже хочет реферат, только про налоговую систему.
Нахожу рефераты, задаю стандартный вопрос - надо ли делать титульные листы.
Мне вручается занюханый листик, на котором можно разобрать только слово "Реферат". Оказывается, это образец титулки.
Даю им листок бумаги и прошу РАЗБОРЧИВО написать группу и фамилию.
Проходит несколько минут. Я успеваю ответить на письмо и на пару сообщений в аське. Альтернативно одаренные старательно пишут. Еще через несколько минут труд благополучно завершается и мне выдается листочек, из которого я узнаю, что:
- они братья;
- одного зовут Аліксей Сергейивич;
- второй не знает, как пишется его отчество, поэтому слово "Сергеивич" осилил только с третьей попытки (первые две зачеркнуты);
- "преподователя" зовут то ли Элена, то ли Єлена, то ли Валер'явна, то ли Владіміравно.

Я в шоке.
Мальчик. Будущий автослесарь, на.
- А у вас че, можно реферат сделать?
- Можно. Тема?
- Ну че, любая тема, хуле!

=======
Девочки. Будущие бухгалтера. 4 шт.
- У вас распечатать можно?
- Можно.
Дают флешку.
- В трёх экземплярах!
- 9 страниц. 3 экземпляра будет стоить 10,80 (по 40 коп. за страницу).

Распечатываю.
Одна из девочек - другой:
- А че так дорого?
- Нормально все, посчитай! Таблицу умножения не знаешь! По сорок копеек, девятью четыре - двадцать восемь!
Встреваю в поток сознания:
- Вообще-то девятью четыре - тридцать шесть.
- Ой...
"Молодой человек, у меня там рамочка и в ней фили́с, и всё!"

Я испугался - вдруг комп заразный? Никогда не слышал термина "филис". Сразу захотелось позвонить знакомому врачу...

Оказалось - окно выбора файла, в котором находилась папка с названием "files".
Никогда не видел, чтобы ТАК набирали титульный лист. Воистину, титанический труд!
На изготовление у клиентов (девочка с мальчиком) ушло 38 минут. В 4 руки, наверное, делали.



Швейный лицей, однако.
Приходят две блондинки.
- Здравствуйте, нам нужно отксерить.
- У нас нет ксерокса.
- Нет? А ПОЧЕМУ?!?
@ (собачка):
- собака;
- значок;
- обезьянка;
- как ее там;
- закорючка;
- эта хрень.

Записать диск::
- скинуть;
- заболванить;
- "можно мне залить!";
- резануть;
- писануть;
Синонимы, подобранные нашими клиентами для обозначения желаемых услуг:

Распечатать реферат:
- вывести реферат;
- выпустить реферат;
- отправить реферат;
- отксерить реферат;
- раксерить реферат;
- реферат на принтер!
- сделать реферат;
- это... туда надо реферат.


Отсканировать документ:
- отксерить документ;
- отфотографировать документ;
- прогнать документ через сканер;
- прогнать документ;
- просветить документ;
- загнать документ в компьютер.

Распознать документ:
- чтоб был в Вёрде!
- чтоб в нем печатать;
- чтоб ошибки исправляло;
- чтоб потом это...
"Скажите, а что лучше писать перед сайтом - ха-тэ-тэ или вэ-вэ-вэ?"
Пришли 2 девочки - реферат нужен. Пока ищу реферат, блондинки с любопытством рассматривают все вокруг. У одной удивленно расширяются глаза, она тыкает пальцем в сторону стены и полушепотом говорит подружке:
- Смотри... РОБОТ!

Вот он, притаившийся десептикон:



З. Ы. Кто не понял - это свич и куча сетевых проводов.
Рефераты, однако, пошли...
Тема: "Основные характеристики программы, которая управляет".
- Чем управляет?
- Не знаю, преподаватель так тему дал.
- Извините, но это чушь. Может, уточните у преподавателя?
- Да не, он конь педальный. Я его ни разу не видел.
*поржал*
- Может, уточните тему у одногруппников?
Перезванивает старосте. Староста подтверждает, что тема звучит именно так.
В результате сошлись на какой-то совершенно левой теме.
Дня через три - его одногруппник со списком тем. Среди тем попалась замечательная:
"Основные принципы работы".
Предмет, между прочим - "Системное программирование". А вы говорите, индийские программисты...
Вот такие вот объяснительные пишут мне мои дорогие сотрудники:)
1. Сотрудник взял набирать текст и забыл сделать заказ.
2. Сотрудник сделал кучу ошибок при выписывании кассового ордера.



1. Вы только посмотрите, какой слог!


2. справку потребую))
Есть в интернет-клубах такая категория сотрудников - ночной охранник. Конкретно в нашем клубе он один, работает каждую ночь (причем его это устраивает). Дедушка лет 60ти, всю жизнь работал в школе учителем истории. Говорят даже, что был когда-то директором школы, но я в это не верю. А еще он инвалид, хромает на одну ногу. И на голову тоже, по-моему, инвалид.
Его ночная работа заключается в основном в том, чтобы спать, сидя на стуле. Потому сотрудники придумали ему кличку - "Хранитель стула".
Сей дежурный алкоголик ночной охранник очень любит две вещи - пить по ночам на работе пиво литрами и общаться с клиентами. Пиво он покупает ночью в круглосуточном ларьке, находящемся рядом с клубом, где работает его "любовь" примерно его возраста. Недопитое пиво (да, бывает и такое!) он прячет в туалете, в настенном шкафчике, и думает, что я об этом не знаю.
С клиентами он общается весьма оригинально - видимо, школа научила. Вот, например, так (история со времен моего консультантства):
Вечер, почти 8 часов. Заходит клиентка, надо реферат сделать. Охранник сидит рядом со столом и клюет носом после первой рабочей поллитры.
Я: "Тема?.."
К: "Люблинская уния"
По могучему телу охранника пробегает нервная дрожь, в глаза появляется фанатичный блеск, он подскакивает со стула и, тыча пальцем в клиентку, вопрошает:
"А в каком году была подписана Люблинская уния?!?"
Клиентка в шоке, в глазах немой вопрос: "Что ЭТО???"
Я тоже в шоке - от старательно сдерживаемого смеха.
Еще один вариант общения - нарезать круги по залу и шипеть на геймеров: "Тише-тишше-тишшш..."
Круги он любит нарезать не только по залу, но и вокруг стола консультантов (стол овальной формы, что очень удобно для охранника).
Выдержка из аськи:
Сотрудник:
Я нашего охранника боюсь
Я:
Что он там опять отжог?
Сотрудник:
Ниче, он просто ходит вокруг стола.
Я:
о_О
Сотрудник:
Ходит вокруг и ходит.....
Я:
Не бойся, он щас нагуляется, устанет и сядет спать
Сотрудник:
:))
Наш охранник трудолюбив. Когда ему нечего делать, он всегда находит себе работу. Например, отнимает у клиентов бутылки с напитками под предлогом того, что за компом ничего пить нельзя. В результате на консультантском столе вырастет батарея из бутылок с разными соками и клиенты периодически выходят из виртуальных пространств хлебнуть свежей разведенной и подкрашенной лимонной кислоты. Я сделал ему за это замечание, на что он ответил:
- Ну вы же со мной согласны, что нельзя пить за компьютером?
- Нельзя пить алкогольные напитки. Пиво, например. С алкоголем вы даже пускать в клуб не должны. А соки пускай пьют. И вырывать бутылки у клиентов из рук тоже нехорошо.

Вроде понял. Но работящие руки не могут без работы, потому он придумал себе новое развлечение - скидывать громко разговаривающих геймеров со стула. Представьте себе - ночь, в зале 2 пионера лет 15ти, играют друг с другом по сети, при этом достаточно громко переговариваются, т.к. сидят далеко друг от друга. Охранник поспит на стуле, пошипит в зале, опять поспит. Где-то в час ночи сей монотонный и тяжелый труд ему надоедает, и, дабы внести разнообразие в рабочие будни, он хватает одного из геймеров за плечи, подрывает парня вверх и орет "Иди отсюда, чтобы я тебя больше не видел!". Парень офигевает и уходит (это при том, что он заплатил за всю ночь). Его товарищ, не видя смысла играть в одиночку, тоже встает и уходит. Охранник, усевшись на свое рабочее место, с гордым видом засыпает. На попытки консультанта-"ночника" объяснить охраннику, что он не прав, он отвечает: "Они нарушают общественный порядок". Консультант после ночи забыл мне об этом рассказать.
Через пару ночей ситуация повторилась - уже с 12-тилетним ребенком, с которым я достаточно давно знаком. Ребенка со стула он скинул так, что дите пролетело метра три в сторону выхода. Утром я узнал про оба случая и вечером решил поговорить с охранником на тему его работы в клубе. Разговор состоялся по телефону. Охранник сначала вел себя несколько агрессивно, но, узнав, что ребенок - знакомый директора, несколько присмирел.
О: "Ну он же порядок нарушал!"
Я: "Вы могли сделать ему замечание, попросить консультанта поставить его машину на паузу... А если бы он ударился сильно? Что я бы рассказывал его родителям?"
О: "Ну, хорошо, хорошо, я теперь не буду никому замечаний делать. Просто сидеть буду."
Я: "И пиво по ночам пить не будете?"
О: "А что пиво, откуда вы знаете, пью я пиво или нет?"
Я: "От сотрудников. От всех, между прочим."
О: "Ну что пиво, что пиво, вся Европа пьет пиво и все, между прочим, говорят, что это полезно!"
Я: "Во-первых, мы не в Европе. Во-вторых, даже в Европе охрана на рабочем месте пиво не пьет."
О: "Ну ладно, ладно. Наговаривают тут на меня... Вчера вот сказали, что я водку из шкафа выпил!"
Маленькое отступление. Когда мы провожали старого директора (моего предшественника), он "выставил" всему коллективу двухлитровую бутыль водки. Столько мы не осилили (я, например, вообще непьющий, потому пил только сок) и в бутылке осталось примерно 0,7 литра. После ночной смены охранника в бутылке осталось от силы грамм 50. Консультант-ночник рассказывал, что "Хранитель стула" всю ночь дрых, не просыпаясь.
Я: "А кто же ее выпил?.. Консультант, который тогда работал, не пил точно, я бы утром заметил..."
О: "Ну, у вас доказательств нет!"
Действительно, нет. Может, и испарились 700 грамм водки из закрытой бутылки за ночь. Все бывает.
Разговор (и моя жалоба начальнику охраны компании) возымели действие - охранник все ночи сидел тихо, никого не трогал и пиво пил на улице. Его, правда, было отлично видно с балкона, но ему об этом знать не обязательно.

Все шло тихо, спокойно, охранник вел себя смирно. И вот однажды произошла такая история.
Ночь, где-то часов в 11 из-за компьютера встает клиент, рассчитывается и уходит. Охраннику вдруг захотелось сделать обход зала, из которого клиент только что вышел. Во время обхода сидевшая в зале клиентка начала ему жаловаться: "Что это у вас тут твориться! Вот за этим компьютером только что сидел... этот... онанист!". Выяснилось, что только что расплатившийся клиент смотрел порнуху и, держа руку под столом, тихо подрачивал.
Охранник подбежал к консультанту, и, задыхаясь от чувства собственной значимости, рассказал об этом "вопиющем происшествии". Консультант извинился перед клиенткой, попросив в следующий раз сразу же сообщать о подобных ситуациях. Охранник уселся на рабочее место. Все вроде бы закончилось.
Но чувство долга не оставляло человека, отвечающего за безопасность интернет-клуба. Потому он взял телефон и набрал номер службы быстрого реагирования (это та, которая выезжает по "тревожной кнопке"). Там ответили, что "Счас выезжаем" и через пару минут на пороге клуба возникли трое здоровых парней с криками "Кого бить?".
Охранник не торопясь поставил им в ряд три стула, попросил присесть и сказал:
"Я вот тут с вами проконсультироваться хотел..." - и вкратце рассказал, что у нас в клубе был замечен злостный онанист-извращенец.
Двое спецназовцев начали сползать со стула от смеха, а третий разозлился и стал объяснять охраннику, что служба выезжает по срочным вызовам, причем тогда, когда есть угроза безопасности и жизни людей. На что охранник ответил: "Ну я же проконсультироваться хотел!"
В результате охранником было написано "объяснение" для Службы, как объяснили ребята, "мы там всей командой поржем".
Об этом случае я не стал даже разговаривать с охранником, а сразу пошел к его начальству (охранник мне подчиняется условно, т.е. я ему говорю, что он должен делать, что проверять, но уволить, оштрафовать или премировать я его не могу, это делает нач. охраны компании).
Начальник охраны от души посмеялся, но на мою просьбу заменить его сказал:
"Ты понимаешь, у меня людей нет. Если я его уволю, у тебя вообще охранника никакого не будет!"
Пришлось терпеть. Прошел где-то месяц. Начальник охраны частично внял моим просьбам и у нас стало работать три охранника - ночь через две. Охранника, о котором мой рассказ, это не устраивало, т.к. зарплата его уменьшилась в три раза и он пошел увольняться. На вопрос нач. охраны о причине увольнения он сказал, что его не устраивает работа в одну смену, т.к. зарплата маленькая и ему не хватает. Начальник пообещал дать ему еще одну смену в одном из магазинов компании, но охрана магазина наотрез отказалась его такого брать.
Пришлось перевести одного из двух других ночных охранников в магазин, а нашему дать две ночи через одну.
Охранник был счастлив. Видимо, поэтому и произошла следующая история.
Одному из консультантов накануне увольнения подарили бутылку коньяку. После ночной смены он ушел домой, забыв (или специально оставив) бутылку в шкафу. Придя на следующую смену, он обнаружил в бутылке вместо 0,4 л всего 50 грамм коньяка. Сразу же стало понятно, что коньяк мог выпить только охранник, т.к. больше просто было некому. Так как сотрудник уже увольнялся, он не стал напоследок ругаться и спокойно уволился, оставив в клубе недопитую бутылку. В следующую смену охранника бутылка опустела совсем. Охранник праздновал победу.
Я больше не консультант.
С завтрашнего дня я официально - директор этого самого интернет-клуба. Так что новые истории про клиентов вряд ли будут появляться. Но, возможно, будут истории про высокое начальство, про подчиненных и т.п.:)
Пришли две девочки, студентки местного швейного лицея (раньше сей "лицей" назывался просто и коротко - ПТУ). Назаказывали рефератов аж на целых 36 грн (7$).
Одеты лицеистки в соответствии со старым названием своего учебного заведения: юбка типа "широкий пояс", чулочки в сеточку и несколько слоев дешевой косметики на лице.
Нахожу рефераты, называю цену.
Дальнейшее надо было видеть...
Одна из девочек отходит на шаг от моего стола, отводит левую ногу влево, сгибая ее в колене. Вследствие сего жеста "щирокий пояс" приподымается, частично демонстрируя прелести лицеистки.
Наклонив голову набок и полузакрыв глаза, создание вопрошает:
"А вы мне скидку не сделаете?..."
Нет, блин. Не делаю. Во-первых, сумма маленькая, нечего там скидывать. А во-вторых, только за "посмотреть" скидок вообще нигде не дают:)
Вот такой вот заказ на реферат. С оформлением. Насрать на этот заказ никак нельзя...

Загадка.
Пришел клиент, реферат нужен.
Я: "Тема?"
Он: "Блок двенадцать".

Вот угадайте, о чем речь;)

UPD: Ответ - в комментариях.
Пришел дедушка.

К.: "Здравствуйте, у меня вот есть дома компьютер, только я ничего не умею делать. Научите меня хотя бы включать и как там это..."

Я: "Мы обучение не проводим. Запишитесь на курсы какие-нибудь"...

К: "Да не нужны мне курсы! Я просто хочу! Чтоб его включать и чтобы хотя бы это, как нибудь..."

Я: "Мы не обучаем. Компьютер за пару часов вы не освоите, в любом случае нужно несколько занятий, т.е. курсы."

К: "Так! Это значит, у вас только для молодых! Вы, значит, только молодых учите! А старикам, значит, нет!"

Развернулся и ушел, попытавшись гневно хлопнуть дверью (не получилось, т.к. она с возвращателем).
Наша замечательная компания взяла да и открыла новый интернет-клуб.
Теперь у нас есть игры и много-много компьютеров, на целых три зала. И еще работаем теперь круглосуточно.
Так что ждем новых приключений:)
Page generated Jul. 24th, 2017 04:28 pm
Powered by Dreamwidth Studios