Пришла к нам странновато выглядящая женщина. Слегка всклокоченные волосы и непонятный взгляд. Ничего особенного, у нас таких много.
Попросила распечатать ей что-то с электронной почты. Тоже ничего особенного.
А вот файлик, который надо было распечатать, оказался особенным. Ни много, ни мало, а договор с дьяволом о продаже души.
Условия, на которых мадам продавала душу аццкому сотоне, были такими: выиграть в лотерею 10 миллионов непонятно чего (валюта не указана), стать президентом одной известной международной компании и прожить много лет в достатке, славе, изобилии и т.п.
Клиентка получила вожделенный договор и ушла, а мне стало интересно - что это вообще такое?

Спросив у доброго гугла, узнал много нового.
Где-то в России живет человек, который работает посредником между людьми и адом. Через интернет, конечно. А вы не знали, что в аду уже давно интернет провели?
Стоит только попросить, и он осуществит для вас магический акт купли-продажи . Вы узнаете, что что это не вы сами его в инете нагуглили, а Чёрный Властелин привел вас на его сайт, кое-как слепленный на чистом html и изобилующий граматическими ошибками.
Если вы не уверены, стоит ли вам менять душу на короткое земное счастье, вам сообщат, что все олигархи, депутаты и звезды эстрады давно продали душу дьяволу (и посмотрите только, как они живут!), а еще - на раздумье у вас есть три дня, а потом змей-искуситель на вас обидится и вашу душу не возьмет ни за какие деньги.
Кстати, о деньгах. Для ритуала нужны Особые Черные Сатанинские ингредиенты. Дабы не вводить в искушение слабые души, полный список приводить не буду. Сообщу только, что в него входят мышиные лапки, шерсть черного кота (полная майонезная баночка) и сушёные навозные жуки. Если желающий продать душу осатанел настолько, что ему влом собирать ингредиенты, то добрый посредник с удовольствием сделает это за вас. Всего за 6600 российских рублей (~200$). И ритуал проведёт, конечно. Даже два. Не очень понятно, почему это стоит не 666 рублей, но спорить с человеком, который чатится с самим сатаной, бессмысленно и опасно. В обмен же на душу диавол исполнит три любых ваших желания. В течении месяца после подписания договора.

Вот наша клиентка и решила продаться лукавому. Перечислила деньги, дядька по-быстрому накатал чёртушке на мыло мессагу и сообщил, что товарный вид души дьявола устроил. Надо только распечатать договор, подписать его (кровью, конечно же), и переслать отсканированный и подписанный договор посреднику. Что мадам и сделала, спустя два часа вернувшись в клуб с подписанным кровищей договором. Договор, кстати, на фирменном бланке. И с грамматическими ошибками. Хотя на самом деле, это, конечно же, не ошибка, а просто такая аццкая версия русского языка.

Теперь ждём результатов. Надеюсь, что миллионерша и президент международной компании вскоре заедет к нам на своем лимузине отблагодарить за своевременную отправку договора.

Адрес посредника у меня не просите - не дам. Боюсь наказания со стороны ген. директора ада - как бы не пришлось потом вечно в аду престарелых умственно-отсталых немытых бухгалтеров учить компьютерной грамотности.

А если же я вдруг когда-нибудь решусь на такое, то попрошу бесконечные деньги, бесконечную жизнь и душу обратно.
Диалог сотрудника с клиентом.
- Здравствуйте, а в вашем интернете есть контакт?
- Вам нужен сайт vkontakte.ru?
- Нет. Но у вас же есть контакт в интернете?
Сотрудник с офигевшим лицом:
- Нету. нету у нас контакта в интернете...
Заходит товарищ и с порога:
- Ксерокс есть?
- Нет.
- Мне надо отксерить!
- Ксерокса нет.
Начинает копаться в сумке и достает диск.
- Вот, отксерить надо!
Я догадываюсь, что надо-таки с диска распечатать. Беру диск, засовываю в дисковод и вижу, что на диске - музыка, причём в аудио-формате, т.е. треками. Туда при всем желании дописать какой-нибудь файл для распечатывания нельзя.
- У вас здесь музыка. Распечатать ничего нельзя.
- Мне отксерить надо!
Я слегка в ахуе, но разбираться с причинами отсутствия мозга у клиента у меня нет ни времени, ни желания. Вытаскиваю диск, отдаю.
- Ксерокса нет.
Клиент кладёт диск в сумку, и, уже на пороге, обрачивается:
- Так ксерокса нет?
Отрицательно качаю головой.
ЧТО ЭТО БЫЛО ВООБЩЕ ТАКОЕ???
- Здравствуйте, можно компьютер?
Называю номер машины.
- А запустите мне там, пожалуйста, программу!
- Какую именно программу?
- Ну, онлайн-программу!
Браузер, аська, скайп?.. Не-а.
Бабуле нужен Google Translate.
"Мне распечатать надо!" - дает флешку.
Вставляю, на флешке - куча файлов.

- Что именно распечатывать?
- Файл.
- Какой именно файл?
- Там, на флешке...
- Здесь много файлов. Какой из них?
- Ну, обычный файл!

Оказалось - "Без имени 1.doc"
 - Здрасти, а вы можете через флешку распечатать картинки так, чтобы оно влезло?

Угадайте, что от меня хотели:)
 - А у вас трафик по интернету? - понятно, оговорился, хотел спросить "интернет по трафику?"
 - Нет, оплата только за время.
 - А трафик?
 - Трафик не учитывается никак.
 - Дайте компьютер.
Называю номер машины. Клиент идет в зал, затем разворачивается:
 - А интернет с трафиком?
 - Как это?
 - Ну с трафиком?
Наверное, еще раз спросить решил.
 - Оплата только за время. Поминутно. Трафик не учитывается.
 - А, понятно. А трафик же есть?
Сговорились они, что ли, меня веселить (особенно если на предыдущий пост взглянуть)?

- Здрасссте. А где можно... эээ... поплавать?

А когда рассчитывался, спросил, "сколько там накапало".
Спанчбоб, ты?
- Скажите, а инородные тела можно использовать? Вставляются?

Инородные тела имплантируются. А флешки - да, вставляются.
Мне только что клиентка, рассчитываясь, сказала:

- Спасибо вам большое... за то, что вы есть!

Приятно, однако! (Хотя я так и не понял, за что спасибо:))
Клиент встает из-за компьютера, подходит ко мне и пристально СМОТРИТ.
Я уже немного овладел телепатией, поэтому понимаю, что он хочет заплатить денег.
Спрашиваю номер компьютера, за которым он работал.
Клиент продолжает СМОТРЕТЬ, а потом с глубокомысленным выражением лица произносит:
- ТАМ.

Телепатия дала сбой.

123

Jul. 2nd, 2011 12:16 pm
123-я запись в коллекцию:

123. Здравствуйте! Пожалуйста, можно воспользоваться кабинкой для отправки электронной почты, просмотра писем и другой информации в интернете?

Так теперь и буду называть компьтеры: "Кабинка для отправки электронной почты".
Еще одного сумасшедшего мы называли "изобретатель".
Этот был человек пожилого возраста. Отличительной чертой его были брови - огромные и совершенно жёлтые.
Приходил он только к одному нашему сотруднику. почему выбран был именно он - не знаю. Скорее всего, придя случайно в клуб в первый раз он попал именно к нему.
Требовал он от сотрудника следующее: нужно было набирать письма к разным имеющим власть и деньги людям - президенту США, разным министрам, известным спортивным тренерам и т.п. В основном - американцам.
Тексты были разные, но объединяло их одно - клиент утверждал, что изобрел нечто. Если письмо было адресовано президенту - то какие-то совершенно фантастические двигатели, если тренеру - то систему тренировки боксёров. Были еще какие-то "изобретения". Помнится, был даже вечный двигатель.
Изобретатель обещал, что если его творение будет пущено в ход, то это принесёт правительству США выгоду, выражавшуюся в сумме со множеством нолей. По-моему, это было 100 триллионов долларов.
Письмо набиралось не просто так, а требовало особого оформления. С одной стороны нужно было вставить фотографию автора, а с другой - фотографию адресата ("посмотрите - это вы!").
Набирать письмо нужно было обязательно за отдельным компьютером - чтобы никто не видел. Особенно спецслужбы.
После подготовки письмо отправлялось по электронной почте.
Спустя пару дней после отправки новоиспеченный Кулибин начинал звонить в клуб и просить проверять электронную почту.
Почему-то никто ему ни разу не ответил. Может, конечно, потому, что письма были на русском языке?..
Однако автор был уверен, что его письма перехватывают спецслужбы. Он неоднократно сокрушался по этому поводу.
Ходил он к нам несколько лет, а потом как-то внезапно исчез. Я думаю, что его похитили спецслужбы.
Из прошлого.
Это был благообразный дедушка-туркмен, пришедший к нам, чтобы набрать текст.
Текст представлял собой заявление в Пенсионный фонд - дедуля считал, что его пенсия должна быть несколько больше имеющейся.
Ничего особенного, но: в качестве причины для повышения пенсии служило утверждение о том, что Украина несколько сотен лет угнетала туркмен(!) и поэтому должна всем туркменам денег. А особенно должна нашему клиенту.
К концу заявления эмоции автора усиливались и в тексте стал появляться мат. Один "матюк" я буду помнить, наверное, всю жизнь: "Вы, трахнутые в лоб членом трупа тринадцатилетней давности".
К сожалению, психу-туркмену понравилось у нас в клубе. Поэтому именно нам он доверил ответственную миссию - набор заявления в Европейский суд.
Read more... )
Те, кто читает мой ЖЖ, наверняка заметили, что среди клиентов интернет-клуба, о котором рассказывается в большинстве моих записей, немало людей неадекватных, грубых и просто тупых. Однако всех их (кого-то - с некоторой натяжкой) можно назвать людьми нормальными.
А кроме них нас посещают (или посещали раньше) и люди психически больные. О некоторых из них стоит рассказать особо.
Один из "психов" - наш нынешний постоянный клиент.
Когда он впервые появился у нас, он выглядел как вполне нормальный человек. Попросил отсканировать. Казался нормальным он до того момента, пока не выложил на стол то, что надо было сканить. Это была куча мелких бумажек - обрывки объявлений со столбов, номера телефонов, куски газет, визитки, этикетки и т.п.
Он считал, что раскладывать это на сканере он должен только самостоятельно и в определённом порядке. Мы по незнанию позволили ему это сделать. Процесс раскладывания занял около 15-ти минут (а само сканирование занимает от силы полминуты). В результате на сканирование четырёх листов А4 ушло около часа.
Казалось бы, ну что тут такого? Нравится человеку раскладывать - пусть занимается... Тем более, что в клубе есть второй сканер.
Но... человек этот разговаривает сам с собой! С нами он разговаривает нормально и даже вежливо. Но стоит ему на полминуты замолчать, как в мозгу его начинается "внутренний диалог", который моментально становится "внешним". Он начинает бурчать что-то, кому-то отвечать, кивать, смеяться - словом, активно общаться с воображаемым собеседником. При этом процесс раскладывания бумажек прекращается.
Ко всему прочему, от него не слишком-то приятно пахнет.

Мозаика из его бумажек - это нечто. Примеры и продолжение - под катом.
Read more... )
Принесли реферат распечатывать, а в нем тема:

"Реферат з Захисту Витчыны"

То ли ветчина, то ли Вітчизна (Отчизна)...
- Скажите, пожалуйста, там на вывеске написано про размножение - это у вас?

Всегда говорил, что у нас не клуб, а бордель. А на вывеске для маскировки про распечатку написано.
Как я обожаю вот это вместо приветствия:
- Здравствуйте! А КТО ЗДЕСЬ???

В последнее время - всё чаще и чаще...
- Скажите, как мне попасть в "Одноклассники" через "Мой Мир"?

И правда, как?..:)
И это все за сегодня...

1. А можно мне с жесткого диска распечатать ксерокс? - и протягивает дискету.

2. Здравствуйте, а можно мне документы по сканеру отправить?..

3.
- Здравствуйте, мне надо набрать две странички.
- Извините, набор текста не делаем.
- Вы вообще не печатаете?
Объясняю, что распечатку готового текста делаем всегда, а текст ручками не набираем.
- А, понятно, извините.

Через 10 минут снова заходит к моему сотруднику, возле которого уже и так стоят клиенты.
- Здравствуйте, мне нужно курсовую набрать.
Сотрудник отсылает ко мне.
- Ой, а он (т.е. я) меня к вам отправил! (О_О)
Решается все-таки подойти ко мне.
- Здравствуйте, мне нужно курсовую набрать!
- Мы не делаем набор текста.
- То есть вы не пишите курсовые?
- Нет, сами не пишем. Мы находим готовые работы в интернете.
- А, понятно, извините.

Пускай завтра приходит. Еще про набор текста поговорим.

4.
- Здравствуйте, мне нужно сочинение в школу для ребенка найти.
Называет произведению, ищу, но "сочинений для ребенка" (т.е. максимум странички на две) нет, попадаются только весьма объемные работы.
- Работ такого объема нет, есть только... - показываю, что нашел.
- Ой, нет, это много!
- Тогда извините, ничем не могу помочь.
- А что, неужели в Интернете ничего такого нет?
- Есть, я вам только что показывал. Маленьких работ, увы, нет.
- Что, даже ЗА ДЕНЬГИ нет?..
Page generated Sep. 19th, 2017 10:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios